К вину и к потерянности, с нежностью к ним склоняясь к обоим
я падаю, и раскрыть крылья, все равно, что дать себе второй шанс в мире, которого нет. существенная разница, правда, жить там, где ничего не любишь, и умереть там, словно когда либо что то любил. я размеренно иду ко дну, я точно знаю, что то, что сделано, добьет меня, догрызет. говорить уже поздно, нет, правда в том, что поздно не бывет никогда, но мне страшно опять что-либо менять. я упиваюсь осознанием конца. моего мини предсметрного крика. и самое смешное, что ничего не происходит, я словно в запертой комнате, с окном выходящим на что-то движущееся, но как только я начинаю кричать и звать на помощь, все исчезает. они не просто не видят меня, их, черт возьми, просто нет... иногда бывает настолько слишком, что уже невозможно. и если пальцами выдавить сердце, боюсь, что я не перестану дышать. заспиртованные умы вокруг, а внутри ничего нет, мне так плохо от этого - ничего. ведь я никогда не жаловалась на жизнь, потому что рано или поздно уходила от всего сама, разрывала все и становилась снова свободной. сейчас мне кажется, что я слишком прилипла, слишком осела, и если бы кто-то, хоть кто-нибудь вытянул меня, нагло так ворвался в мою жизнь и протянул руку, прости, но я бы ушла.